当孩子向家长表达愤怒时,最渴望听到的三句话

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当孩子向家长表达愤怒时,最渴望听到的三句话

作者:文/郑秋强 文章来源:转载自微信公众号“PSY小强”(ID: psyzqq) 点击数: 更新时间:2016/5/13 15:02:10

在一次人际关系取向的团体辅导中,一位中年的女性成员,在哭泣中表达着对带领者的愤怒,如同火山爆发般,那愤怒的力量迸涌而出。  

之所以会有如此强烈的愤怒,因为团体中,带领者无意的忽略,让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。  

面对此情此景,带领者说了三句话,仅仅是三句话,便融化了她的愤怒,让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。  

这三句话是:“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起,我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”  

按照美国心理学家欧文·亚隆的观点,在团体中,这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者,以全新的模式与成员互动时,矫正性的体验将能修复成员在原生家庭中的创伤。  

这也给了我们极大的启示,在亲子互动中,应该避免给孩子造成心理创伤。那么问题来了,当孩子向家长表达愤怒时,孩子内心最渴望听到的是什么呢?其实,答案就是以上带领者说的三句话。为什么是以上三句话,这三句话为什么有着神奇的效果?且听下述详解。  

1谢谢你告诉我你的愤怒。  

在我看来,这句话是三句话中最重要的一句。  

承认孩子的情绪,看到孩子的情绪,是高情商的父母必备的技能。  

当孩子对父母亲有情绪时,不管情绪的背后是什么样的动因,家长首先都要允许孩子能够自由地去表达自己的情绪。允许孩子表达自己的情绪,其实是允许孩子表达自己的需求。  

有些家庭,家长不允许孩子表达自己的负面情绪,孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理,看似表面风平浪静,实则可能埋下深层的心理问题和创伤。  

事实上,当孩子在向家长表达愤怒时,往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明,愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒,伴随着虚弱的恐惧,其背后隐藏的是对爱的渴望。  

例如,当一个孩子冲着家长怒吼:“够了!我再怎么努力都是没用的!你们永远不可能满意的!”其愤怒的背后,是自己的努力没有被父母所承认、肯定,父母还一直苛求自己,让自己感到委屈,而更深次的原因是,孩子渴望得到父母的爱与关怀,担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。  

试想当孩子如此表达愤怒时,家长不能看到孩子内心的需求,反倒是对此情绪进行批判、压制、说教,孩子的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一:  

(1)孩子觉得向家长表达情绪是得不到理解的,以后不再这样表达了,反正自己是不值得被爱的,再怎么努力都不可能获得家长的爱,于是破罐子破摔,干脆不努力了。  

(2)孩子觉得目前自己的状态,是得不到家长的爱的,于是为了引起家长的重视,证明家长是爱自己的,孩子可能会更加努力,以获取成绩来取悦家长;又或者剑走偏锋,通过各种破坏性行为,以引起家长对自己的关注。  

(3)孩子觉得自己受到了极大的委屈,对父母充满了恨意,内心的愤怒正一点一滴地聚积着,可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。  

回首自己作为孩子时,家长对待我们愤怒情绪的处理方式,或许我们对此会有更多的反思。  

看到并承认孩子的愤怒情绪,觉察其情绪背后的意义,只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动,才可能卓有成效。  

2对不起,我无心中伤害了你。  

这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害,并为自己的言行道歉。  

也许在家长看来,自己的言行,并不算伤害啊。此时家长的认知,更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考,可能会发现,孩子之所以会在沉默中爆发,以愤怒的情绪表达出来,其内心往往是恐惧而脆弱的。  

承认伤害的本身,并非示弱或妥协,而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉,则是对孩子进一步的理解与关怀。  

一些家长认为,自己在孩子面前,应该保持绝对的权威,不允许有任何的差错,于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语,而在这个过程中,家长与孩子的距离是越来越远,带给孩子的伤害是越来越深。  

试想家长总认为自己永远是对的,错误的一方在孩子,则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式,在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况:  

(1)认同家长,形成“我好-你不好”的处事风格,这种风格的个体常常持怀疑的心态,过高估计自己,妄自尊大,认为自己是最好的,总是对的,对别人的作为所为总是持怀疑、否定的态度,并且极力贬低。  

(2)内化家长的观点,形成“我不好-你好”的处事风格,这种风格的个体常常持压抑心态,陷入自卑自怜的心境,总认为自己样样不如人,在社交上不主动。  

家长对待自己与孩子的态度,可能不知不觉中影响的是孩子的一生。在心理咨询中,有的来访者为了家长的一个道歉,与家长对峙了数十年,穷极一生为了得到一句“对不起”。这样的故事,听起来让人唏嘘不已,却又是屡见不鲜。  

一句“对不起”,融化的是两代人之间的代沟与误解,同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象,其意义之深刻,远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。  

3我的本意不是这样的,我的本意是……  

这句话有着画龙点睛之妙,既是对道歉的进一步澄清说明,更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。  

很多孩子都会说:“我知道家长是爱我的,只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来,家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是,大部分家长没有发现,或者发现了,敷衍了事。  

面对孩子的愤怒,当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时,应及时地进行道歉澄清,否则,这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害,将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。  

人们常说“理解万岁”。在亲子关系中,尤为如此。澄清误解是理解的前提。  

   


文章录入:政教处    责任编辑:jxzx 
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